Я б в сантехники пошел, пусть меня научат! — ты теперь А что? По мнению и свежий Зря в душном дворник! Есть что Надоело воздух… Представь бешеный Испугался? автора ждет - у женщин. тебя И солнышко, ты так! альтернатива! себе, офисе? WMJ, успех… сидеть
vShoke.ru — Негламурный интернет-журнал для всех
Заглавная / Территория мужчин /

Я б в сантехники пошел, пусть меня научат!

События в картинках
Свежее
05/06`07
Вам 105? Прошу за парту! Вам 105? Прошу за парту!
Шейле Тоимпсон 105 лет. Она каждый день совершает на машине 15-мильное «турне» по магазинам, друзьям и в церковь. Но с недавнего времени Шейла потеряла сон…
31/05`07
Братание с жирафом Братание с жирафом
Хорошенько повеселившись на фестивале, трое студентов Каунасского Технологического института решили, что для полного счастья им не хватает только жирафа. Проблема решилось быстро, благо неподалеку находился местный зоопарк…
28/05`07
Дайте справку, что я жив! Дайте справку, что я жив!
Индус Лал Бихари вот уже много лет пытается доказать, что он жив. А виной всему был дядя Лала, который ради наследства отца Лала, подкупил чиновников из администрации города, и в 1976 году заявил, что его племянник умер.
27/05`07
Семилетняя эрекция Семилетняя эрекция
Кто бы мог подумать, что в свои 34 года жителя Ковентри, Ричарда Картера, за глаза будут назвать «половым гигантом». Причем совершенно необоснованно.
25/05`07
«За стеклом» в китайском стиле «За стеклом» в китайском стиле
Китайский художник и любитель перформенсов Йе Фу и девушка по имени Хаиронг Тяньтянь, добровольно вызвавшаяся поучаствовать в «представлении», будут какое-то время жить, как муж и жена, в стеклянном доме на виду у всей общественности.

Я б в сантехники пошел, пусть меня научат!

Надоело сидеть в душном офисе? Есть альтернатива! Представь себе, что ты теперь - дворник! А что? И солнышко, и свежий воздух… Испугался? Зря ты так! По мнению автора WMJ, тебя ждет бешеный успех… у женщин.

Я б в сантехники пошел, пусть меня научат!Надоело сидеть в душном офисе? Есть альтернатива! Представь себе, что ты теперь - дворник! А что? И солнышко, и свежий воздух… Испугался? Зря ты так! По мнению автора WMJ, тебя ждет бешеный успех… у женщин.

Рукастый слесарь знает толк в самогоне, но не в синематографе. Успешный ученый на пороге открытия - классический растяпа в быту. Признайся, не всегда удается совместить интеллект и домовитость. А ведь именно такой идеал ищут наши подруги. Спешу тебя уверить - совместить несовместимое можно и нужно. Попробуй войти в образ типичного российского работяги хотя бы на несколько дней. Результат не заставит себя ждать - почет, уважение, тихий восторг и благодарность дам. Все приведенные ниже специальности автор испытал на себе.

Слесарь

Профессиональное настроение:
Слесарем я пошел работать, как ни странно, от безденежья. В кармане лежал диплом учителя русского и литературы, но в школу не хотелось - работягам платили в три раза больше. Первая неделя в образе человека с газовым ключом, казалось, тянулась вечность. Меня высмеивали, заставляли учить наизусть схемы трубопроводов длиною в путь от Петербурга до Москвы и привлекали пить самогон.

Но постепенно я все же научился поджимать сальники на насосах и растапливать газовые котлы, вышиной с 9-этажный дом. Усвоил, что грамотный слесарь никогда не начинает работу без перекура, а у слесаря опытного в день бывает не меньше десяти перекуров. Даже если он не курит. В игре «Кто кого?» работодатель должен был неизменно проиграть работнику. Что касается философии, то прежде чем начать ремонт задвижки, профессионал должен произнести что-то вроде: «Да уж, (пи-и-п) задали вы мне работенку (пи-и-п)».

Декорации:
Ключ 17 на 19 и перепачканые солидолом руки - только часть имиджа. Еще «реанимационный» чемоданчик для сломаных вентилей и засаленый наряд-допуск в кармане. В бытовке в железном ящике - кусок хозяйственнного мыла, «барашки» для кранов и набор резиновых прокладок. На двери — цветной постер Си Си Кетч без купальника. Душ в конце рабочего дня - физическая необходимость. Некоторые умудрялись еще и делать жим лежа. Даже варили штанги своими силами, из фланцев гигантских труб.

Женщины:
Все романтические знакомства случились позже, как будто сработала бомба с часовым механизмом. Если кто не знает, примерно одна треть мужиков органически не приспособлена делать что-либо руками: ни краны чинить, ни сгоревшие розетки менять. И тут ты. А муж - в командировке. Или она разведена. Или ищет принца. В любом случае ты для нее - Самоделкин, нужный в хозяйстве человек. Так что тебе всегда будут рады в этом доме.

Жирный плюс: Руки отныне растут из «того» места

Грузчик

Я б в сантехники пошел, пусть меня научат!Профессиональное настроение:
Как и в работе слесаря, ты всегда видишь результат своего труда: разгруженый товарный вагон - загруженный товарный вагон, разгруженая фура - загруженая фура. Правда, скоро этот нехитрый цикл начинает утомлять. Мне повезло, - я работал в бригаде специалистов по квартирным переездам. Как говорил наш бригадир Гена, музыкант и большой философ: «в нашей профессии нет рутины - каждый день ты в гостях у новых людей». Действительно, когда бы я еще побывал в трехуровневой квартире с винтовой лестницей из стекла?

Декорации:

Это удивительно, но нам все время приходилось бороться с привычным имиджем российского грузчика. Клиенты ждали дышащих перегаром амбалов со следами лоботомии на голове, а приходили интеллигентные парни, которые, перенося системный блок компьютера, интересовались между делом: «А какая у него материнская плата?» И все же основными атрибутами грузчика были и остаются пропотевший комбинезон, трудовые мозоли на руках и тяжелая изматывающая работа без перерыва на отдых.

Женщины:
Грузчик в образе романтичного любовника… Бред? Друзья мои, в этом странном мире ни в чем нельзя быть уверенным наверняка. И причиной тому - наши непонятные, загадочные и прекрасные женщины. Преданные жены, добропорядочные домохозяйки, они, порой, совершают очевидные безумства. Когда твои дежурные разговоры с милым клиентом в юбке невзначай пересекают грань дозволенного, наступают самые непредсказуемые последствия. Твое обаяние может легко разрушить любые стереотипы. Обычно это выглядело так: «Уважаемый, мне еще нужно собрать платяной шкаф. Вы могли бы приехать ко мне как-нибудь отдельно?»

Жирный плюс: Накачиваешь трапеции, перетаскивая пианино «Ласточка».

Сторож

Я б в сантехники пошел, пусть меня научат!Профессиональное настроение:
Сторожем, как и грузчиком, был, наверное, каждый второй российский студент. Ведь временные заработки - это гарантированная наличность на пиво. Молодых ночных охранников узнать легко: внезапные припадки сна на лекциях, заторможенная речь и безудержная зевота. Я сторожил профессионально, о чем имеется запись в трудовой книжке: «охранник-стажер». И запись эта стоит четко прямо перед следующей должностью: «шеф-редактор новостей». Какая из них тяжелее, ответить непросто: о сторожах не помнят только до первой кражи. Зато после нее ты - первый человек. С тебя спросят так, что мало не покажется.

Декорации:

Поскольку главным смыслом этой работы обычно является борьба со сном, сторож постоянно пьет крепкий чай, читает подшивки старых газет и смотрит третьесортные ночные фильмы. Наличие напарника не облегчает ситуацию, просто тогда вы спите с ним по очереди. Тебя окружает суровый мужской быт - в твоем вагончике минимум удобств и максимум раздражителей: тараканы, холод зимой и духота летом. Зато ты ведешь бортовой журнал и выкрикиваешь через ворота подозрительным личностям: «Вы к кому? Никого нет, приходите завтра!»

Женщины:
Женщин при этой профессии много. Хороших и разных, но…не у тебя. Пользуясь твоим положением «ночного директора», к тебе постоянно заваливаются нетрезвые друзья с подругами, требуют «продолжения банкета» и уединяются в разных уголках охраняемого тобой здания. Такую пытку могут выдержать немногие, и ты выкручиваешь до отказа ручку громкости телевизора. Ко всему прочему, тебе еще приходится утром бегать по этажам, собирая пустые бутылки и прочую непотребщину.

Жирный плюс: Становишься мастером 5-часовых телефонных разговоров ни о чем.

Полотер


Я б в сантехники пошел, пусть меня научат!Профессиональное настроение:
Мужчины по своей природе не склонны к излишней чистоплотности. Так я думал, пока не устроился в супермаркет оператором поломоечной машины Karcher-BR 55/60 W Ep. С этого момента я приобрел классовую ненависть к ночным покупателям (уборщиком торговых помещений автор работал, конечно, тоже по ночам) . Перед тем, как заступить на смену, я искренне желал горожанам цветных снов, но они шли и шли. Машина часто ломалась или ее забирали на другие объекты, и тогда в моих руках появлялась швабра. Мыть пол в мясном разделочном цехе шваброй - работа для настоящих мужчин, доложу я вам.

Декорации:
Злые охранники и трогательные девушки-кассиры, засыпающие на рабочем месте. Релаксирующая музыка из потолочных динамиков - ее ты ненавидишь уже к концу первой трудовой недели. Покупатели, бесстыдно спрашивающие тебя, как найти полки с алкоголем. Утренний обход бригадира с довольным, выспавшимся лицом. Все это не могло не вносить яркие краски в серые будни полотера. Спустя несколько лет, я зашел в тот супермаркет. Неторопясь ходил по залу и любовно смотрел на пол. В голове вертелась строчка «Я помню все твои трещинки»…

Женщины:

Нам было запрещено общаться, нас загружали работой по самое не хочу, но мы не сдавались. Мы дружили с продавцами, кассирами, менеджерами и мерчендайзерами. Находили время и способы быть романтичными. Самые смелые даже танцевали под ненавистную релаксирующую музыку под прицелом камер видеонаблюдения. В общем… «когда б вы знали, из какого сора растут стихи…» Через год среди нас образовалась влюбленная пара: они занимались сексом прямо на работе, за что и были уволены.

Жирный плюс:
Начинаешь мечтать о чем-то большем.

01.06.2007 г.

Раздел: Территория мужчин

Смотрите также
Эти глаза не против!Эти глаза не против!
Ну что, дорогой друг, тебя можно поздравить? ОНА согласилась на свидание. Браво! А если это так, значит, ты был настойчив, но не слишком, любезен, но без фанатизма, и, разумеется, остроумно и легко шутил, стараясь не употреблять через слово неопределенный артикль «бля».
 
Сексуальный шантаж. Играем в открытую.Сексуальный шантаж. Играем в открытую.
Ты слышал это не раз: «болит голова», «устала», «в другой раз», «я уже сплю»… И все ради того, чтобы избежать секса с тобой! Мы - мужчины - против таких явных отмазок. И все же…
Внимание!
Информация раздела «Территория мужчин» портала vShoke.ru всегда доступна в формате RSS 2.0.